É, não é?

É impressão minha ou a música do Bob Marley, “No Woman, No Cry” é uma clara alusão ao sexo anal, ora ouçam lá bem com atenção aquele refrão.

Cimeira backstage

Terminou a cimeira Europa – África, segundo dizem correu tudo às mil maravilhas. Os líderes africanos gostaram muito da hospitalidade portuguesa Fora da cimeira aproveitaram para conhecer melhor o nosso país, uns compraram tapetes de Arraiolos, o Kadafi comprou uma tenda nova no IKEA ( a tenda dwjklcnwjdskl), o Mugabe foi ao Porto contratar uns seguranças e os outros gostaram muito de conhecer o nosso elefante, que cá é branco.

Rei, é a Lei.

Advinham-se tempos difíceis para a selecção Nacional de futebol no euro-2008 e competições futuras. Segundo me informaram (ou então inventei) o Eusébio já não pode utilizar a sua toalha da sorte durante os jogos, são ordens da ASAE que o obriga a usar lenços de papel em vez da toalha, muito mais higiénicos.

Nova cara

Tenho cá pra mim que a Corporacion Dermoestética vai contratar o Tutankamon para a sua próxima campanha publicitária, isto se a Lili Caneças recusar, pois ela é claramente a primeira opção apesar de ter idade para ser mãe dele.

Que venham mais mails

Finalmente a minha vida vai mudar, vou passar a ter muito mais sorte na minha vida, porque isto até aqui só tem sido azar atrás de azar e eu sei muito bem a causa de tudo isso. Mas agora tudo vai mudar porque finalmente tenho mais de 20 contactos na minha lista de e-mail o que quer dizer que a partir de agora quando receber aqueles mails super verosímeis em que temos de os reencaminhar para, pelo menos, 20 pessoas para podermos ter um ano de sorte eu já o posso fazer e já posso ter sorte na vida.
O meu calvário começou logo quando criei o meu primeiro e-mail, tinha meia dúzia de contactos e nem dava para aquela fase em que não vamos ter sorte nem azar, foram os piores tempos de toda a minha vida. Depois consegui arranjar 10 contactos a minha vida mudou um pouco, mas só conseguia ter sorte por uma semana no máximo.
Agora é receber os mails, reencaminhar para os meus 20 contactos e sentar-me no sofa e ficar concentrado à espera que a sorte apareça. Foi assim que o Mourinho começou, ou vocês julgam que ele era o "special one" se não tivesse andado a reencaminhar mails desse tipo à força toda?

Yó

Xip Pappa a kitar o teu carro:















Xico Zéé a kitar o teu trator:

Xip Boobs a kitar a tua miúda:

Casório de sonho

A grande Tvi lança mais um grande concurso, ou será reallity show? Enfim não interessa, o objectivo é oferecer um casamento de sonho aos casal vencedor, isto do casamento de sonho tem muito que se lhe diga, por exemplo o meu casamento de sonho seria com a Scarlett Johansson, será que me davam esse casamento?

Ahh, mas nada melhor que os antigos casamentos, vulgo casórios, isso sim era à grande, vou aqui descrever um casório típico daqueles que eu fartei-me de gramar quando era puto.

11.00h- Hora de acordar para mim e para o meu pai, porque a esta hora está a minha mãe a chegar toda stressada do cabelereiro e vai conseguir fazer o almoço, tomar banho, passar o fato do meu pai a ferro e vestir-se (tudo isso sem poder mexer a cabeça para não estragar o penteado).

11.30h - O meu pai vai fazer o trabalho que pertence aos homens, lavar e aspirar o carro.

12.00h - A minha mãe diz que já estamos atrasados, pois ela ainda quer ir passar pela casa da noiva para a poder ver primeiro que todos os outros.

12.30h - Estamos a almoçar à pressa, pois o casamento está marcado às 14.00h, os padres gostam sempre de marcar casamentos a hora chatas.

12.45h - Eu visto as calças do meu pai e ele as minhas, no meio da confusão a minha mãe trocou as peças.

13.15h - Chegamos à casa da noiva, ela usa um vestido branco que a faz parecer mais gorda e feia, tem 3 quilos de creme na cara, os olhos hiper pintados e um penteado que vai faze-la rir sempre que reveja as fotos do casamento com amigos.

13.45h - Saímos à pressa da casa da noiva, ela entra num carro mumificado com rolos de tule e com um enorme ramo de flores em cima do capot e com as jantes cheias de laçinhos. A mãe dela chora muito.

14.15h - Chegamos atrasados à igreja como manda a tradição, o padre é que não gosta muito porque às 15.00h tem um funeral. Ao sair do carro o vento faz levantar o vestido e ela quase que cai, pois tropeça no rabo do vestido.

14.20h - Entra a noiva na igreja, à frente vai uma menina e um menino (eu costumava ser o menino) a segurar nas alianças e as damas de honor (que são umas moçoilas solteiras que vestem uns vestidos com uma saia com uma enorme armação, de preferência a condizer com o vestido da noiva), o noivo, visivelmente desconfortável com o fato e com cara de felicidade e de quem pensa "onde me fui meter" espera ancioso sem saber por onde olhar. A mãe dela chora e fica chateada porque uma das damas de honor falhou o passo que tinha sido previamente combinado. A mãe da noiva chora.

14.25h - Começa a cerimónia, os homens estão na rua a falar de futebol e a por laçinhos nas atenas dos carros.

14.50h - O padre despacha a cerimónia, afinal daqui a nada está o morto a entrar para o funeral. Quando os noivos saem joga-se arroz e pétalas de rosa. A noiva e a mãe choram.

15.00h - O pessol vai todo contente dentro dos carros em fila indiana e a apitar, há sempre um cromo que tem uma buzina toda xpto e faz questão de ir carregando nela constantemente.

15.30h - Chega-se a uma zona turistica para tirar fotografias aos noivos.

15.45h - O noivo já está farto de tirar fotografias.

16.00h - O fotografo (aquele tipo de colete e calças de ganga) tira uma foto em perspectiva de maneira a criar uma ilusão de optica, fazendo parecer que o noivo está nas mãos da noiva e outras mariquices.

16.15h - Muito do pessoal começa já a ir embora para chegar à zona da comidinha primeiro que os outros.

17.00h - O fotógrafo pede para os noivos esperarem mais um pouco para poderem tirar uma foto com o por do Sol. O vestido da noiva já está tudo sujo de tanto roçar no chão.

17.15h - A sessão fotografica tem que acabar, os asperssores da rega da relva começaram a funcionar.

17.30h - O pessoal desespera pela chegada dos noivos no copo d'água, as mulheres trocam de sapatos, os putos mudam de roupa e os homens tiram a gravata e arregaçam as mangas da camisa. A mãe da noiva esgota os lenços.

18.00h - Finalmente os noivos chegam, abre-se a porta da zona da comida (normalmente uma garagem) e vê-se uma serie de mesas cheias de comida onde não pode faltar a tradicional costeleta panada embrulhada em papel de aluminio, numa zona central o bolo da noiva, uma autêntica árvore de natal em forma de bolo (a qualidade da cozinheira vê-se pelo numero de andares do bolo), atrás da mesa dos noivos estão duas corações feitos em flores de papel com o nome deles e um folha de palmeira em cada lado, mas a atracção principal é o leitão assado com a laranja na boca. Os noivos entram na sala ao som da musica dos Trio Odemira, "lá vem a noiva".

18.30h - O pessoal enfarda em grande, enquanto o animador da noite começa a testar os instrumentos, normalmente um orgão e pouco mais.

18.45h - Passa-se para os pratos quentes, leia-se ir buscar frangos e febras ao grelhador, que estão a ser grelhados por um senhor movido a mines. As bebidas estão em bidons com gelo.

20.00h - O pessoal já enfardou tudo e está na hora de começar o bailarico

"Passa - tempo"

Enquanto os meus assíduos visitantes do meu blog (2 pessoas) desesperam freneticamente por posts novos da minha pessoa (muito boa por sinal) deixo aqui um link para poderem passar o tempo:
http://img137.imageshack.us/my.php?image=orehime3yk.swf

Eu até defendo que esta musica devia estar presente em todos os serviços públicos onde nós desesperamos para sermos atendidos, sempre é melhor do que ouvir as senhoras ao balcão a gritar "Próximo" de 15 em 15 minutos, sim porque o sistema onde indica o número da senha que está a ser atendida está sempre avariado.
De referir que esta musica de certa forma tem muito a ver comigo, nomeadamente a sensação que se tem a ouvir esta musica é muito semelhante à sensação que as esculturais e voluptuosas mulheres sentem quando têm relações comigo, têm imensas dificuldades em parar. Elas bem insistem em parar mas tenho de ser forte e saber dizer: "Não, já chega, a minha vida não é só isto. Não posso passar o dia sempre tumba, tumba, tumba, tenho mais que fazer" E continuam a insistir "Ahh e tal mais um bocadinho", "Não, não pode, tens de aprender a controlar-te, vá larga a perninha larga".

Carreira em decadência?

O famoso Duarte que fazia o não menos famoso programa “As pistas da Blue” faz parte do elenco da nova série dos Morangos com açúcar. Sinceramente nunca pensei que a carreira do rapaz pudesse descer tão baixo, mas ao que parece o amigo Duarte é bastante querido pelos colegas que estão sempre a chateá-lo para jogarem as pistas da Blue, o Duarte aborrece-se um bocadinho porque eles nunca chegam à resposta só com 3 pistas e nunca sabem usar o sofá de pensar.

Porque o dinheiro custa a ganhar...

Ideia verde

Um grupo de ecologistas destruiu cerca de um hectare de milho transgénico, a GNR teve imensas dificuldades para travar os ecologistas, felizmente um dos senhores agentes lembrou-se em dizer que o milho não serve para fumar.

Prioridades

Sou capaz de fazer de tudo só para não ter que fazer nada!!!

Relembrar os velhos tempos

Carlos Cruz fez campismo com a família, coisa que segundo ele nunca tinha feito mesmo quando era novo. Espero que o senhor não comece a fazer coisas que é costume fazer-se em novo, se não qualquer dia ainda o apanham a brincar com criancinhas.

Há sempre alguém pior

Recentemente veio num jornal uma frase de Woody Allen onde ele dizia qualquer coisa como isto "A minha vida sexual tem sido tão atroz que a última vez que estive dentro de uma mulher foi quando visitei a Estátua da Liberdade.

Bom, usando uma expressão bem Portuguesa eu diria que podia ser pior. É que eu visitei a Estátua da Liberdade recentemente e apenas fiquei à porta, nem cheguei a entrar.

Sentimentos

Não sei porquê quando vejo um tipo que não gosto com uma namorada feia, sinto uma ligeira alegria anterior. Por outro lado se ele tiver uma namorada bonita... deixo de lhe falar.

Actualização desportiva, ou então não...

George W Bush disse "Creio que podemos vencer no Iraque". Humm, não tenho conhecimento de nenhuma competição desportiva entre o Iraque e os EUA, estou a ver que tenho de me actualizar mais em termos desportivos.

José Couceiro está de parabéns, conseguiu fazer o pleno. No espaço de um mês conseguiu fazer duas prestações desastrosas com as selecções jovens. Luís Campos já disse "Nem eu conseguia fazer melhor".

Manias informáticas

O que dizer dos tipos que quando estão a conversar com os amigos depois de ouvirem uma piada dizem “lol”?? Será que eles quando encontram uma miúda gira chegam ao pé dela e dizem “ponto e virgula, fecha parêntesis” - ;)

Pequena correcção

Ao que parece depois da cerimónia das 7 maravilhas, Bipasha Basu passou a noite com Cristiano Ronaldo e não foi a comer caril de certeza. Ela não deve ter resistido a um ramo de rosas que o "puto maravilha" comprou a um tio dela.
Isso revela muito da sua personalidade o que me obriga a retirar tudo o que disse sobre ela no post anterior.

J-Lo, tu continuas lá e... no meu coração...ai, ai aquelas calças.

Gala das 7 maravilhas do Mundo contemporâneo

Momento a reter – Finalmente Scolari conseguiu receber um prémio no estádio da Luz.

Momento alto da noite – Foram dois, o vestido da Bipasha Basu e as calças da J-Lo.

"Há dias ...

... em que não se devia sair de casa"

Para mim, esses dias são a segunda, terça, quarta, quinta e sexta.

Logo digo

Tenho umas piadas muito boas sobre o Sr Sócrates, perdão Engº … sobre o nosso primeiro, mas quando quiser trocar de emprego logo digo.

Chegou o Verão

É oficial, começou o Verão. Como é que eu sei disso?
- Simples, o guarda-roupa dos Morangos com Açucar foi reduzido drasticamente e as ninas andam todas de bikini.
Também é oficial que estamos no ínicio do Verão. Como é que eu sei disso?
- Mais simples ainda, quando as vejo em bikini tenho de usar óculos de sol para não ferir a vista de tão brancas que estão.

Natalidade

Fernanda Serrano e Catarina Furtado estão grávidas pela segunda vez, Leonor Poeiras também está grávida. Nada disto me admira, basta olhar para elas, mais mulheres destas e o problema da baixa natalidade do país fica resolvido.
Por outro lado Barbara Guimarães ainda não engravidou. Huuummm, já sei, vivem num apartamento por isso não têm jardineiro.

Fidelidade acima de tudo

Na longa vida futura que me avizinha faço questão de ser um marco em questões de fidelidade, nunca irei enganar as minhas amantes e irei sempre manter a mesma mulher como esposa.

Senhora do apito

Ana Paula Oliveira de 29 anos, árbitra de futebol Brasileira vai pousar para a Playboy, ela estava um pouco indecisa mas a mãe incentivou-a (afinal é para isso que servem as mães, para ajudar os filhos a escolher sempre o que é mais correcto), é caso para dizer abençoada mãe, duas vezes, primeiro pela forma apurada como concebeu a filha (o Sr deputado já viu as fotos e aprova) e depois para a apoiar a mostrar ao Mundo todos os seus atributos.

Já tou a imaginar os jogadores dentro do campo, depois de uma falta grave. - "Oh senhora árbitra, acho que isto é falta para vermelho directo, não me vai mandar para o balneário" (enquanto piscam o olho). Ou então o treinador no final do jogo: - "Posso assegurar que o árbitro teve influência directa no resultado, pois quando o livre foi marcado o nosso guarda-redes estava a olhar para ela e não viu a bola partir".

Eu acho que a solução para a corrupção no futebol português passa por aqui, afinal não estou a ver o Pinto da Costa a comprar a dita árbitra com prostitutas e viagens ao Brasil.

Cicciolina

A ex-diva porno veio visitar Portugal para promover o Salão Erótico de Lisboa, numa entrevista dada a um jornal relembrou a sua primeira visita a Portugal em 1987 onde mostrou um dos seios na presença dos deputados na escadaria do Parlamento.
O Sr deputado foi procurar os actuais líderes políticos e perguntou (ou então inventou) se lembravam do momento e qual foi a reacção deles na altura.

Marques Mendes: – “Acabei por não ver nada porque tinha duas pessoas com mais de um metro e meio à minha frente.”

Durão Barroso: – “Na altura apontei logo que quando fosse primeiro-ministro e o país ficar de tanga ela não podia cá voltar.”

Francisco Louçã: – “Quando vi o seio da Cicciolina pensei: Bolas, tenho mesmo de deixar de fumar aquelas merdas, ando a ver com cada coisa”

José Sócrates: – “Na altura ainda não estava na assembleia da Republica, andava no 12ª ano, ou seria no 10º? Nem sequer conhecia a Universidade Independente, mas já sabia que a Ota era a melhor opção.”

Paulo Portas: – “Quando vi a Cicciolina tirar a camisola tive esperanças que os seguranças dela fizessem o mesmo, mas acabaram por não o fazer.”

Jerónimo de Sousa: – “ Lembrei-me logo que se no partido trocássemos a Odete Santos por uma como aquela iamos aumentar o nosso número de militantes, de certeza.”

Assim espero

No outro dia andava a navegar pelo fantástico mundo dos blogs, ou a blogosfera como alguns lhe chamam, e fui parar a um daqueles blogs feito por mulheres, que parecem estar agora na moda (não, não era um blog de uma ex-prostituta, perdão de uma ex-acompanhante). Era um daqueles blogs onde os autores (uma autora neste caso particular) dizem ser pessoas “normais” e contam ali a sua vida sexual, eu também quis fazer um blog assim mas acho que um blog só com um post não tinha muito interesse.
A autora do blog dizia que às vezes costumava masturbar-se na casa-de-banho do local de trabalho. Confesso que depois de ler isto nunca mais olhei para as minhas colegas de trabalho da mesma forma, espero que elas não leiam o meu blog e acima de tudo não saibam que sou eu que escrevo, porque se não, são elas que vão a passar a olhar de maneira diferente para mim.

Nota 1 – Ultimamente tenho adornado os posts deste blog com imagens alusivas ao tema, neste decidi não colocar nenhuma imagem.

Nota 2 – Já repararam na quantidade de vezes que escrevi blog neste post?

Santo António

Quarta-feira foi dia de Santo António, isso é sinal de grande arraial em Lisboa e de sardinhas ao preço de caviar. É tradição nesse dia oferecer um ramo de manjerico à pessoa amada com um verso, que cena mais amaricada esta de oferecer um manjerico.
Na véspera de Santo António há sempre grande festa nos bairros típicos de Lisboa.
Aqui o senhor deputado andou a investigar e descobriu que o Santo António é festejado em todos os lugares de Lisboa e cada um à sua maneira.
Nos bairros tipo Alfama e Mouraria o pessoal come sardinha assada no pão e oferece lindos manjericos com quadras com esta:

Ò meu amor te ofereço este manjerico
enquanto comes a tua sardinha,
como prova do nosso namorico
pois serás sempre a minha fofinha

Na Damaia também se festeja o Santo António, mas a crew come muamba de sardinha gamada (porque fica cara pra cacete) e as oferendas são diferentes, tais como as quadras:

Esta naifa é pra minha dama
que eu adoro como muamba
mais logo vamos pra cama
curtir os dois pra caramba

Na zona o Restelo o Santo António também é festejado, os senhores e as senhoras comem caviar e oferecem orquídeas com quadras como esta:

Mor, aceita esta flor como presente
enquanto deglutas o teu caviar
pois sabes que sou altamente
e nunca ando por aí a vadiar

Depois deste post pode-se concluir três coisas: primeiro não tenho jeito nenhum para poesia nem para matemática.

SpiderMan

Epá, depois de ver o homem aranha no cinema, surgiram-me algumas dúvidas.
Quando o tipo vai combater os maus costuma sujar o fato, será que é ele que lava o fato? E onde é que ele põe o fatinho a secar? Não o pode por no estendal do prédio, os vizinhos assim ficavam logo a saber.

Já repararam como o fato dele é justo? E ele está sempre a ter encontros com a Mary Jane, será que ele nunca se viu numa situação embaraçosa? É que já me aconteceu mais do que uma vez na praia, um tipo tem um fato-de-banho mais apertadito e tal e depois lá tem que ficar dentro de água ou deitado na areia de barriga para baixo a pensar na Odete Santos ou na Lili Caneças para ver se aquilo passa.

Outra coisa que não percebo é se ele é um super herói e tem poderes porque raio insiste em viver como fotógrafo? Epá, ele com aqueles poderes era capaz de conseguir arranjar qualquer coisita mais rentável, digo eu.

Eles andem aí

Estima-se que os problemas de saúde mental afectam entre 500 a 800 mil portugueses (é importante referir que esta é a parte séria do post, o que está escrito depois disto já não interessa a ninguém). Desse total 60% está a governar o país e os restantes 40% são telespectadores assíduos do Goucha e das tardes da Júlia. Pois é meus amigos como é possível o país andar para frente, agora se me dão licença, vou correr nu para a rua a gritar “sou um moranguito” e se tiver tempo ainda vou ver o Malato.

Vai ser um sucesso

Parece que vão fazer um filme baseado no livro de Carolina Salgado e é para estrear antes do natal. Sá Leão já se ofereceu para realizador e até já disse que vai tentar de tudo para contratar Sílvia Saint para o papel principal.

Não há direito

Um gajo houve com cada coisa, não é que no outro dia uma amiga minha disse-me que eu era um tarado e pior, disse que eu era interesseiro. Sinceramente ele há com cada uma, não fosse o par de mamas assombroso que ela ostenta e o cartão VIP que ela me arranja para o ginásio, deixava de ser amigo dela. Olhem-me só o descaramento.

Marta

- Olá boa noite fala a Marta.
- Marta, bati!
- Onde se encontra?
- Em casa.
- Está acompanhado?
- Não, estou sozinho.
- Utilizou algum tipo de auxiliares?
- Usei sim.
- Foram revistas ou filmes?
- Foi filme, e agora o que faço?
- A primeira a coisa a fazer é procurar papel higiénico para se limpar e ter cuidado para não sujar o sofá, depois há que retirar o DVD (ou cassete) e guarda-lo no devido lugar, não vá alguém encontrar isso.
- Mas Marta, eu sujei as cuecas.
- E não há forma de continuar a usá-las?
- Não, ficaram mesmo muito sujas.- Não se preocupe que a OK telemasturbação irá imediatamente enviar-lhe umas cuecas de substituição, continuação de uma boa noite.

Coisas de gente experiente

Estava um tipo num concurso da televisão com um visual assim mais informal, jeans, t-shirt, cabelo comprido encaracolado com uma bandelete e de óculos da moda, o cota cá de casa olhou para ele e disse: -este tipo não vai longe, o tipo é burro, tem cara de parvo.
Eu acho que isto é um dom dos cotas, eles conseguem olhar para uma pessoa e só através da imagem dela podem logo ver como é aquela pessoa e como são as suas capacidades. Por exemplo para uma entrevista de emprego para secretária conseguem escolher a ideal só através da imagem (sim, porque isso dos currículos é para a malta jovem, inexperiente), é verdade, eu já assisti e aprendi que um grande decote e uma saia pequena são sinónimos de competência.

Quando for grande

Já sei o que quero fazer na vida, quero ser crítico. Para quem não sabe, os críticos são uns tipos que andam por aí a observar e depois escrevem umas coisitas para o pessoal ler. Ora eu quero ser crítico de cinema, de televisão, de automóveis, de modelos (como a Soraia Chaves e não daqueles onde há pessoal em fato-de-treino ao fim-de-semana), de centros comerciais, de restaurantes de spas e acho que já chega. Porque senão a minha vida é só trabalhar e isso não pode ser, um tipo tem que ter uns tempinhos de lazer.

Primeiro a sério

Antes de tudo, sejam todos muito bem vindos a esta assembleia, se fores do sexo feminino, gira e muito badalhoca, então és muito mais bem-vinda do que todos os outros.
Gostava de dizer algo sobre o que aqui vão ler (se conseguirem), qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência (sempre sonhei um dia dizer isto).
Como devem ter reparado isto é uma assembleia especial/diferente, como tal irei tentar trabalhar e postar (mais um termo que sempre quis usar desde pequeno) com alguma regularidade, mas como me auto intitulo de Sr Deputado posso muito bem estar a mentir.

Primeira vez

Este é o primeiro post deste blog e é a primeira vez que o seu autor escreve um post. E como todas as primeiras vezes não vai ter jeito nenhum, vai ser muito curto e vou ficar com vontade de fazer muitos mais.