Chegou o Verão

É oficial, começou o Verão. Como é que eu sei disso?
- Simples, o guarda-roupa dos Morangos com Açucar foi reduzido drasticamente e as ninas andam todas de bikini.
Também é oficial que estamos no ínicio do Verão. Como é que eu sei disso?
- Mais simples ainda, quando as vejo em bikini tenho de usar óculos de sol para não ferir a vista de tão brancas que estão.

Natalidade

Fernanda Serrano e Catarina Furtado estão grávidas pela segunda vez, Leonor Poeiras também está grávida. Nada disto me admira, basta olhar para elas, mais mulheres destas e o problema da baixa natalidade do país fica resolvido.
Por outro lado Barbara Guimarães ainda não engravidou. Huuummm, já sei, vivem num apartamento por isso não têm jardineiro.

Fidelidade acima de tudo

Na longa vida futura que me avizinha faço questão de ser um marco em questões de fidelidade, nunca irei enganar as minhas amantes e irei sempre manter a mesma mulher como esposa.

Senhora do apito

Ana Paula Oliveira de 29 anos, árbitra de futebol Brasileira vai pousar para a Playboy, ela estava um pouco indecisa mas a mãe incentivou-a (afinal é para isso que servem as mães, para ajudar os filhos a escolher sempre o que é mais correcto), é caso para dizer abençoada mãe, duas vezes, primeiro pela forma apurada como concebeu a filha (o Sr deputado já viu as fotos e aprova) e depois para a apoiar a mostrar ao Mundo todos os seus atributos.

Já tou a imaginar os jogadores dentro do campo, depois de uma falta grave. - "Oh senhora árbitra, acho que isto é falta para vermelho directo, não me vai mandar para o balneário" (enquanto piscam o olho). Ou então o treinador no final do jogo: - "Posso assegurar que o árbitro teve influência directa no resultado, pois quando o livre foi marcado o nosso guarda-redes estava a olhar para ela e não viu a bola partir".

Eu acho que a solução para a corrupção no futebol português passa por aqui, afinal não estou a ver o Pinto da Costa a comprar a dita árbitra com prostitutas e viagens ao Brasil.

Cicciolina

A ex-diva porno veio visitar Portugal para promover o Salão Erótico de Lisboa, numa entrevista dada a um jornal relembrou a sua primeira visita a Portugal em 1987 onde mostrou um dos seios na presença dos deputados na escadaria do Parlamento.
O Sr deputado foi procurar os actuais líderes políticos e perguntou (ou então inventou) se lembravam do momento e qual foi a reacção deles na altura.

Marques Mendes: – “Acabei por não ver nada porque tinha duas pessoas com mais de um metro e meio à minha frente.”

Durão Barroso: – “Na altura apontei logo que quando fosse primeiro-ministro e o país ficar de tanga ela não podia cá voltar.”

Francisco Louçã: – “Quando vi o seio da Cicciolina pensei: Bolas, tenho mesmo de deixar de fumar aquelas merdas, ando a ver com cada coisa”

José Sócrates: – “Na altura ainda não estava na assembleia da Republica, andava no 12ª ano, ou seria no 10º? Nem sequer conhecia a Universidade Independente, mas já sabia que a Ota era a melhor opção.”

Paulo Portas: – “Quando vi a Cicciolina tirar a camisola tive esperanças que os seguranças dela fizessem o mesmo, mas acabaram por não o fazer.”

Jerónimo de Sousa: – “ Lembrei-me logo que se no partido trocássemos a Odete Santos por uma como aquela iamos aumentar o nosso número de militantes, de certeza.”

Assim espero

No outro dia andava a navegar pelo fantástico mundo dos blogs, ou a blogosfera como alguns lhe chamam, e fui parar a um daqueles blogs feito por mulheres, que parecem estar agora na moda (não, não era um blog de uma ex-prostituta, perdão de uma ex-acompanhante). Era um daqueles blogs onde os autores (uma autora neste caso particular) dizem ser pessoas “normais” e contam ali a sua vida sexual, eu também quis fazer um blog assim mas acho que um blog só com um post não tinha muito interesse.
A autora do blog dizia que às vezes costumava masturbar-se na casa-de-banho do local de trabalho. Confesso que depois de ler isto nunca mais olhei para as minhas colegas de trabalho da mesma forma, espero que elas não leiam o meu blog e acima de tudo não saibam que sou eu que escrevo, porque se não, são elas que vão a passar a olhar de maneira diferente para mim.

Nota 1 – Ultimamente tenho adornado os posts deste blog com imagens alusivas ao tema, neste decidi não colocar nenhuma imagem.

Nota 2 – Já repararam na quantidade de vezes que escrevi blog neste post?

Santo António

Quarta-feira foi dia de Santo António, isso é sinal de grande arraial em Lisboa e de sardinhas ao preço de caviar. É tradição nesse dia oferecer um ramo de manjerico à pessoa amada com um verso, que cena mais amaricada esta de oferecer um manjerico.
Na véspera de Santo António há sempre grande festa nos bairros típicos de Lisboa.
Aqui o senhor deputado andou a investigar e descobriu que o Santo António é festejado em todos os lugares de Lisboa e cada um à sua maneira.
Nos bairros tipo Alfama e Mouraria o pessoal come sardinha assada no pão e oferece lindos manjericos com quadras com esta:

Ò meu amor te ofereço este manjerico
enquanto comes a tua sardinha,
como prova do nosso namorico
pois serás sempre a minha fofinha

Na Damaia também se festeja o Santo António, mas a crew come muamba de sardinha gamada (porque fica cara pra cacete) e as oferendas são diferentes, tais como as quadras:

Esta naifa é pra minha dama
que eu adoro como muamba
mais logo vamos pra cama
curtir os dois pra caramba

Na zona o Restelo o Santo António também é festejado, os senhores e as senhoras comem caviar e oferecem orquídeas com quadras como esta:

Mor, aceita esta flor como presente
enquanto deglutas o teu caviar
pois sabes que sou altamente
e nunca ando por aí a vadiar

Depois deste post pode-se concluir três coisas: primeiro não tenho jeito nenhum para poesia nem para matemática.

SpiderMan

Epá, depois de ver o homem aranha no cinema, surgiram-me algumas dúvidas.
Quando o tipo vai combater os maus costuma sujar o fato, será que é ele que lava o fato? E onde é que ele põe o fatinho a secar? Não o pode por no estendal do prédio, os vizinhos assim ficavam logo a saber.

Já repararam como o fato dele é justo? E ele está sempre a ter encontros com a Mary Jane, será que ele nunca se viu numa situação embaraçosa? É que já me aconteceu mais do que uma vez na praia, um tipo tem um fato-de-banho mais apertadito e tal e depois lá tem que ficar dentro de água ou deitado na areia de barriga para baixo a pensar na Odete Santos ou na Lili Caneças para ver se aquilo passa.

Outra coisa que não percebo é se ele é um super herói e tem poderes porque raio insiste em viver como fotógrafo? Epá, ele com aqueles poderes era capaz de conseguir arranjar qualquer coisita mais rentável, digo eu.

Eles andem aí

Estima-se que os problemas de saúde mental afectam entre 500 a 800 mil portugueses (é importante referir que esta é a parte séria do post, o que está escrito depois disto já não interessa a ninguém). Desse total 60% está a governar o país e os restantes 40% são telespectadores assíduos do Goucha e das tardes da Júlia. Pois é meus amigos como é possível o país andar para frente, agora se me dão licença, vou correr nu para a rua a gritar “sou um moranguito” e se tiver tempo ainda vou ver o Malato.

Vai ser um sucesso

Parece que vão fazer um filme baseado no livro de Carolina Salgado e é para estrear antes do natal. Sá Leão já se ofereceu para realizador e até já disse que vai tentar de tudo para contratar Sílvia Saint para o papel principal.