É oficial

Soube há bocado através de contactos ultra secretos só existentes na minha mente que Barack Obama já fez a primeira mija na casa-de-banho da Casa Branca.
Ao que parece correu tudo dentro da normalidade, embora fosse esperado que Obama tivesse uma política bastante diferente da de Bush, a única diferença registada foi que Obama baixou o tampo da sanita no fim e sacudiu 3 vezes ao contrário de Bush que não o costumava fazer.

Desmistificando mitos.

As mulheres quando querem falar mal dos homens dizem sempre que têm a capacidade de fazer duas coisas ao mesmo tempo enquanto os homens não. Mas isso não é verdade, nós homens, conseguimos perfeitamente ter dois relacionamentos ao mesmo tempo e até mais. Isso também prova que aquela outra acusação comum das mulheres aos homens de que elas têm mais coração do que nós também está errada, é que os homens conseguem amar de igual maneira as duas mulheres do relacionamento, isto sim é ter um grande coração.

Huummmm

Quer-me cá parecer que este blog necessita urgentemente de ser nacionalizado e assim receber uma injecção de inspiração.

Vai uma troca?

Quantos Magalhães serão precisos para trazermos para cá a Aída Yespica e a Alicia Machado?

Problemas com a justiça

Recebi uma carta do Tribunal que me acusa de participação indirecta na expansão do tráfico de droga. Comprei 3 CDs da Amy Winehouse para oferecer.

Acordo fechado

Pai, mãe, neste momento estou em condições de anunciar que a Marlene é a minha nova namorada, já é oficial. Tivemos algumas horas de negociações mas conseguimos chegar a um entendimento e vamos oficializar um acordo com vantagens para ambas as partes. Vamos assinar um contrato que estipula um namoro de dois anos com opção de casamento.
Apesar de toda a especulação criada pelas vizinhas dizendo que me viram a passear com outras raparigas, devo dizer que a Marlene sempre foi a minha primeira opção, ela também me confidenciou que desde pequenina que gosta de mim, o que vai facilitar imenso a nossa relação.
Quero deixar bem claro que este namoro é para cumprir até ao fim e que estou confiante que juntos vamos conseguir os objectivos a que nos propusermos.
Agora têm dez minutos para colocar questões. Obrigado.

Um aninho de vida

Para os mais distraídos, este blog faz hoje um ano, na verdade já fez há dois dias (estou a escrever isto no dia 24 de Maio), mas eu alterei a data do post para parecer que foi postado na altura correcta, há que dar jus ao meu nome, Sr Deputado.
Bom, depois de um ano de blog há que fazer um balanço realista do que se passou e após um ano de blog estou em condições para afirmar sem rodeios, sem falsas modéstias e com base em todas as minhas expectativas que foi uma autêntico fracasso. Chego a esta conclusão depois de analisar vários factores:

1º Continuo a trabalhar tal e qual como no dia em que fiz o blog, como é óbvio tinha intenções de, por esta altura, já estar a viver a dos rendimentos do blog, isto na pior das hipóteses porque realmente pensava que já teria de ter contratado, pelo menos uns 5 gestores de contas para todo o meu dinheiro.

2º Depois de várias tentativas não consegui engatar qualquer miúda com esta frase espectacular: “Olá miúda, sabias que eu sou o Sr Deputado, o autor do Blog assembleia da loucura? Queres fazer sexo comigo de uma maneira completamente selvagem, desenfreada e durante toda a noite e ainda parte da manhã?”
Não sei porquê mas nenhuma aceitou, vai se lá entender as mulheres.

3º Estou ligeiramente abaixo do objectivo de ter 5000 visitas diárias, mas penso que dentro de 2-3 dias devo lá chegar. Há que pensar positivo.

4º Tinha previsto fazer uns dois posts por dia, olhando para trás parece que fiz um pouco menos. No próximo ano o objectivo é fazer um dia, se não conseguir um por dia, pelo menos um por semestre.

5º Nunca consegui ser capa do 24horas. Espera lá, pensando melhor isto se calhar não é lá grande feito.

6º Ter acabado com a guerra e com a fome no Mundo. Ai não, isto era se eu fosse candidato a miss.

Hiper tecnologia

Nesta altura do ano começa a época de preparação para o Verão, ou seja, é altura de entrar para o ginásio. Bom tenho que confessar aqui que eu também frequento um ginásio, afinal de contas não é fácil manter este corpinho de autêntico Deus Grego. Agora que faltam cerca de 2 meses para o Verão começar a bombar a sério, é normal que o ginásio aumente a clientela, principalmente mulheres e particularmente com uns quilos a mais, as vulgo gordas, lontras, arraçadas de charolezas, etc. São aquelas que julgam que ao entrar para o ginásio agora vão conseguir perder todos os quilos que têm a mais até ao Verão, sim porque aquelas que estão no ponto, as vulgo boas, com saúde, grossas, etc andam no ginásio o ano inteiro daí serem assim, daahh.


No outro dia fui experimentar umas máquinas novas de cardio, equipadas com alta tecnologia, da mais avançada que existe na altura, todas xpto (nunca percebi o significado desta expressão mas como parece ser cool usar, decidi usar), aquilo está cheio de ecrãs LCD e outros gadgets (mais uma expressão que é cool).
Decidi escolher a máquina que dizia “nível 1, para principiantes”. Ligo a máquina e surge-me a imagem de uma rapariga e por baixo dizia o seguinte: “por cada 2 Km percorridos ela tira uma peça de roupa”, escusado será dizer que comecei logo a pedalar, parecia o Lance Armstrong, ao fim de 10 km tinha a rapariga tal e qual como veio ao mundo. Pensei que tinha de experimentar as outras maquinas, então lá fui para o nível 2, mal começo aparece-me outra miúda, muito mais gira que a anterior que tirava uma peça de roupa por cada 3 km, desta vez tive que fazer 16 km. Fui logo a correr para o nível 3, onde me surgiu uma miúda ainda mais gira que a anterior e desta vez tinha que fazer 5km para que ela tirasse uma peça de roupa, ao fim de 20km cheguei ao destino pretendido. Comecei a pensar e vi que o melhor era logo era ir para a máquina final, estava curioso como seria a última miúda. A máquina tinha uma série de avisos que diziam que era uma máquina só para quem já estivesse numa fase de treino avançada, que era uma coisa quase para profissionais, ou então para aqueles que queriam perder mais de 30 quilos. Mas eu queria era ver a dama que iria aparecer, nem reparei que dizia lá que uma vez iniciado o treino não dava para interromper, tinha que ser concluído.
Inicio o treino todo contente e todo curioso para ver a próxima miúda e tal, a pensar como ela seria, só pode ser uma Deusa, uma coisa mesmo sem palavras…
Qual não é o meu espanto quando surge no monitor a Odete Santos toda nua e por baixo dizia: “ Por cada 20 km percorridos ela veste uma peça de roupa”

NÃÃÃÃÃÃÃÃÃ0000000000000000000000000000!!!!!!!!!!!!!!!

I'm not dead!!!

Apesar de parecer eu não tenho andado desaparecido, nem esquecido do blog, aliás tenho imeeeennsssoooosss (ler com sotaque de tia) posts para o blog, mas sempre que abro a pagina do blog vejo a foto da Heidi Klum, que eu próprio meti aqui no blog, fico a olhar para ela e não faço nada e entretanto já são horas de sair do trabalho e depois já não tenho tempo como é obvio.

Agora que penso nisto, se calhar o pessoal da FP (Função Pública) também anda a ver fotos da Heidi, huuummmm.

Pois...

... assim também eu passava o dia a dizer "It's amazing"

É mais ou menos a mesma coisa

Hoje foi dia de S. Valentim, mais conhecido por dia dos namorados, para mim é um dia óptimo para aqueles que não tem namorado(a) perceberem a sensação das testemunhas de Jeová no Natal.

Nem tudo é mau.

Uma das grandes vantagens (pensando melhor talvez seja mesmo a única) de ser bombista é que que mesmo que se faça o trabalho mal feito, depois não temos de ouvir o patrão.

Questão política

Hoje de manhã estava eu a consultar os matutinos, basicamente estava a fazer tempo para a hora de saída do trabalho (18.00 horas), quando reparo que havia duas personalidades femininas que eram noticia em quase todos os jornais, para elucidar mais este post vou colocar aqui dois exemplares da imprensa onde as ditas senhoras aparecem.


















Como já devem ter reparado estou a falar da nova Ministra da Saúde, Ana Jorge, e da Luciana Abreu. Epá ao observar as duas penso em várias coisas (na verdade penso em muito mais coisas quando olho para a Luciana), por exemplo, há ali qualquer coisa que não está certo, a Luciana é que devia ser a nova Ministra da Saúde, olhando para ela percebe-se perfeitamente que saúde é coisa que não lhe falta. E depois penso naquele pessoal (cotas e velhotes) que estão sempre a reclamar porque os jovens de hoje em dia não querem saber da política.
Porque será??

Lucy, tu estás lá... ou melhor elas estão lá!!!

Ano novo

Para aqueles que já estavam a desesperar pela falta de posts este ano novo aqui no blog, tipo 3 pessoas e 2 periquitos que costumam vir cá sempre.
Bem a verdadeira razão de eu não ter postado é porque tenho estado a recuperar da ressaca do fim de ano, ou melhor se o pessoal festeja o dia de ano novo, isso para mim é pouco e gosto de inovar decidi celebrar a semana de ano novo e fui mais além celebrando a quinzena do ano novo. Agora já estou quase preparado para começar a trabalhar.

Bom, preparem-se agarrem-se bem porque vai ser agora que vão ler a primeira piada deste blog este ano de 2008, como sempre vai ser deprimente mas cá vai.
Como sabem a Sabrina Salerno foi a grande estrela da noite de fim de ano preparada pelo gato fedorento, provavelmente a segunda melhor coisa dos anos 80, como é óbvio a primeira sou eu. É inevitável, ao olhar para a Sabrina constatei um facto, é que ela é uma artista Internacional. É Italiana, canta em Inglês, quando a vejo fico com os olhos em bico como os Chineses e só consigo em pensar em Espanholas.
Esta foi a piada mais porca que eu já escrevi!!!!
Se este ano, isto continuar assim … promete.Se não percebeu esta piada é porque tem uma mente pura e imaculada e não porca como a minha, por isso ainda está a tempo … de aprender umas coisas é só continuar por aqui.

É, não é?

É impressão minha ou a música do Bob Marley, “No Woman, No Cry” é uma clara alusão ao sexo anal, ora ouçam lá bem com atenção aquele refrão.

Cimeira backstage

Terminou a cimeira Europa – África, segundo dizem correu tudo às mil maravilhas. Os líderes africanos gostaram muito da hospitalidade portuguesa Fora da cimeira aproveitaram para conhecer melhor o nosso país, uns compraram tapetes de Arraiolos, o Kadafi comprou uma tenda nova no IKEA ( a tenda dwjklcnwjdskl), o Mugabe foi ao Porto contratar uns seguranças e os outros gostaram muito de conhecer o nosso elefante, que cá é branco.

Rei, é a Lei.

Advinham-se tempos difíceis para a selecção Nacional de futebol no euro-2008 e competições futuras. Segundo me informaram (ou então inventei) o Eusébio já não pode utilizar a sua toalha da sorte durante os jogos, são ordens da ASAE que o obriga a usar lenços de papel em vez da toalha, muito mais higiénicos.

Nova cara

Tenho cá pra mim que a Corporacion Dermoestética vai contratar o Tutankamon para a sua próxima campanha publicitária, isto se a Lili Caneças recusar, pois ela é claramente a primeira opção apesar de ter idade para ser mãe dele.

Que venham mais mails

Finalmente a minha vida vai mudar, vou passar a ter muito mais sorte na minha vida, porque isto até aqui só tem sido azar atrás de azar e eu sei muito bem a causa de tudo isso. Mas agora tudo vai mudar porque finalmente tenho mais de 20 contactos na minha lista de e-mail o que quer dizer que a partir de agora quando receber aqueles mails super verosímeis em que temos de os reencaminhar para, pelo menos, 20 pessoas para podermos ter um ano de sorte eu já o posso fazer e já posso ter sorte na vida.
O meu calvário começou logo quando criei o meu primeiro e-mail, tinha meia dúzia de contactos e nem dava para aquela fase em que não vamos ter sorte nem azar, foram os piores tempos de toda a minha vida. Depois consegui arranjar 10 contactos a minha vida mudou um pouco, mas só conseguia ter sorte por uma semana no máximo.
Agora é receber os mails, reencaminhar para os meus 20 contactos e sentar-me no sofa e ficar concentrado à espera que a sorte apareça. Foi assim que o Mourinho começou, ou vocês julgam que ele era o "special one" se não tivesse andado a reencaminhar mails desse tipo à força toda?

Yó

Xip Pappa a kitar o teu carro:















Xico Zéé a kitar o teu trator:

Xip Boobs a kitar a tua miúda: