I'm not dead!!!

Apesar de parecer eu não tenho andado desaparecido, nem esquecido do blog, aliás tenho imeeeennsssoooosss (ler com sotaque de tia) posts para o blog, mas sempre que abro a pagina do blog vejo a foto da Heidi Klum, que eu próprio meti aqui no blog, fico a olhar para ela e não faço nada e entretanto já são horas de sair do trabalho e depois já não tenho tempo como é obvio.

Agora que penso nisto, se calhar o pessoal da FP (Função Pública) também anda a ver fotos da Heidi, huuummmm.

Pois...

... assim também eu passava o dia a dizer "It's amazing"

É mais ou menos a mesma coisa

Hoje foi dia de S. Valentim, mais conhecido por dia dos namorados, para mim é um dia óptimo para aqueles que não tem namorado(a) perceberem a sensação das testemunhas de Jeová no Natal.

Nem tudo é mau.

Uma das grandes vantagens (pensando melhor talvez seja mesmo a única) de ser bombista é que que mesmo que se faça o trabalho mal feito, depois não temos de ouvir o patrão.

Questão política

Hoje de manhã estava eu a consultar os matutinos, basicamente estava a fazer tempo para a hora de saída do trabalho (18.00 horas), quando reparo que havia duas personalidades femininas que eram noticia em quase todos os jornais, para elucidar mais este post vou colocar aqui dois exemplares da imprensa onde as ditas senhoras aparecem.


















Como já devem ter reparado estou a falar da nova Ministra da Saúde, Ana Jorge, e da Luciana Abreu. Epá ao observar as duas penso em várias coisas (na verdade penso em muito mais coisas quando olho para a Luciana), por exemplo, há ali qualquer coisa que não está certo, a Luciana é que devia ser a nova Ministra da Saúde, olhando para ela percebe-se perfeitamente que saúde é coisa que não lhe falta. E depois penso naquele pessoal (cotas e velhotes) que estão sempre a reclamar porque os jovens de hoje em dia não querem saber da política.
Porque será??

Lucy, tu estás lá... ou melhor elas estão lá!!!

Ano novo

Para aqueles que já estavam a desesperar pela falta de posts este ano novo aqui no blog, tipo 3 pessoas e 2 periquitos que costumam vir cá sempre.
Bem a verdadeira razão de eu não ter postado é porque tenho estado a recuperar da ressaca do fim de ano, ou melhor se o pessoal festeja o dia de ano novo, isso para mim é pouco e gosto de inovar decidi celebrar a semana de ano novo e fui mais além celebrando a quinzena do ano novo. Agora já estou quase preparado para começar a trabalhar.

Bom, preparem-se agarrem-se bem porque vai ser agora que vão ler a primeira piada deste blog este ano de 2008, como sempre vai ser deprimente mas cá vai.
Como sabem a Sabrina Salerno foi a grande estrela da noite de fim de ano preparada pelo gato fedorento, provavelmente a segunda melhor coisa dos anos 80, como é óbvio a primeira sou eu. É inevitável, ao olhar para a Sabrina constatei um facto, é que ela é uma artista Internacional. É Italiana, canta em Inglês, quando a vejo fico com os olhos em bico como os Chineses e só consigo em pensar em Espanholas.
Esta foi a piada mais porca que eu já escrevi!!!!
Se este ano, isto continuar assim … promete.Se não percebeu esta piada é porque tem uma mente pura e imaculada e não porca como a minha, por isso ainda está a tempo … de aprender umas coisas é só continuar por aqui.

É, não é?

É impressão minha ou a música do Bob Marley, “No Woman, No Cry” é uma clara alusão ao sexo anal, ora ouçam lá bem com atenção aquele refrão.

Cimeira backstage

Terminou a cimeira Europa – África, segundo dizem correu tudo às mil maravilhas. Os líderes africanos gostaram muito da hospitalidade portuguesa Fora da cimeira aproveitaram para conhecer melhor o nosso país, uns compraram tapetes de Arraiolos, o Kadafi comprou uma tenda nova no IKEA ( a tenda dwjklcnwjdskl), o Mugabe foi ao Porto contratar uns seguranças e os outros gostaram muito de conhecer o nosso elefante, que cá é branco.

Rei, é a Lei.

Advinham-se tempos difíceis para a selecção Nacional de futebol no euro-2008 e competições futuras. Segundo me informaram (ou então inventei) o Eusébio já não pode utilizar a sua toalha da sorte durante os jogos, são ordens da ASAE que o obriga a usar lenços de papel em vez da toalha, muito mais higiénicos.

Nova cara

Tenho cá pra mim que a Corporacion Dermoestética vai contratar o Tutankamon para a sua próxima campanha publicitária, isto se a Lili Caneças recusar, pois ela é claramente a primeira opção apesar de ter idade para ser mãe dele.

Que venham mais mails

Finalmente a minha vida vai mudar, vou passar a ter muito mais sorte na minha vida, porque isto até aqui só tem sido azar atrás de azar e eu sei muito bem a causa de tudo isso. Mas agora tudo vai mudar porque finalmente tenho mais de 20 contactos na minha lista de e-mail o que quer dizer que a partir de agora quando receber aqueles mails super verosímeis em que temos de os reencaminhar para, pelo menos, 20 pessoas para podermos ter um ano de sorte eu já o posso fazer e já posso ter sorte na vida.
O meu calvário começou logo quando criei o meu primeiro e-mail, tinha meia dúzia de contactos e nem dava para aquela fase em que não vamos ter sorte nem azar, foram os piores tempos de toda a minha vida. Depois consegui arranjar 10 contactos a minha vida mudou um pouco, mas só conseguia ter sorte por uma semana no máximo.
Agora é receber os mails, reencaminhar para os meus 20 contactos e sentar-me no sofa e ficar concentrado à espera que a sorte apareça. Foi assim que o Mourinho começou, ou vocês julgam que ele era o "special one" se não tivesse andado a reencaminhar mails desse tipo à força toda?

Yó

Xip Pappa a kitar o teu carro:















Xico Zéé a kitar o teu trator:

Xip Boobs a kitar a tua miúda:

Casório de sonho

A grande Tvi lança mais um grande concurso, ou será reallity show? Enfim não interessa, o objectivo é oferecer um casamento de sonho aos casal vencedor, isto do casamento de sonho tem muito que se lhe diga, por exemplo o meu casamento de sonho seria com a Scarlett Johansson, será que me davam esse casamento?

Ahh, mas nada melhor que os antigos casamentos, vulgo casórios, isso sim era à grande, vou aqui descrever um casório típico daqueles que eu fartei-me de gramar quando era puto.

11.00h- Hora de acordar para mim e para o meu pai, porque a esta hora está a minha mãe a chegar toda stressada do cabelereiro e vai conseguir fazer o almoço, tomar banho, passar o fato do meu pai a ferro e vestir-se (tudo isso sem poder mexer a cabeça para não estragar o penteado).

11.30h - O meu pai vai fazer o trabalho que pertence aos homens, lavar e aspirar o carro.

12.00h - A minha mãe diz que já estamos atrasados, pois ela ainda quer ir passar pela casa da noiva para a poder ver primeiro que todos os outros.

12.30h - Estamos a almoçar à pressa, pois o casamento está marcado às 14.00h, os padres gostam sempre de marcar casamentos a hora chatas.

12.45h - Eu visto as calças do meu pai e ele as minhas, no meio da confusão a minha mãe trocou as peças.

13.15h - Chegamos à casa da noiva, ela usa um vestido branco que a faz parecer mais gorda e feia, tem 3 quilos de creme na cara, os olhos hiper pintados e um penteado que vai faze-la rir sempre que reveja as fotos do casamento com amigos.

13.45h - Saímos à pressa da casa da noiva, ela entra num carro mumificado com rolos de tule e com um enorme ramo de flores em cima do capot e com as jantes cheias de laçinhos. A mãe dela chora muito.

14.15h - Chegamos atrasados à igreja como manda a tradição, o padre é que não gosta muito porque às 15.00h tem um funeral. Ao sair do carro o vento faz levantar o vestido e ela quase que cai, pois tropeça no rabo do vestido.

14.20h - Entra a noiva na igreja, à frente vai uma menina e um menino (eu costumava ser o menino) a segurar nas alianças e as damas de honor (que são umas moçoilas solteiras que vestem uns vestidos com uma saia com uma enorme armação, de preferência a condizer com o vestido da noiva), o noivo, visivelmente desconfortável com o fato e com cara de felicidade e de quem pensa "onde me fui meter" espera ancioso sem saber por onde olhar. A mãe dela chora e fica chateada porque uma das damas de honor falhou o passo que tinha sido previamente combinado. A mãe da noiva chora.

14.25h - Começa a cerimónia, os homens estão na rua a falar de futebol e a por laçinhos nas atenas dos carros.

14.50h - O padre despacha a cerimónia, afinal daqui a nada está o morto a entrar para o funeral. Quando os noivos saem joga-se arroz e pétalas de rosa. A noiva e a mãe choram.

15.00h - O pessol vai todo contente dentro dos carros em fila indiana e a apitar, há sempre um cromo que tem uma buzina toda xpto e faz questão de ir carregando nela constantemente.

15.30h - Chega-se a uma zona turistica para tirar fotografias aos noivos.

15.45h - O noivo já está farto de tirar fotografias.

16.00h - O fotografo (aquele tipo de colete e calças de ganga) tira uma foto em perspectiva de maneira a criar uma ilusão de optica, fazendo parecer que o noivo está nas mãos da noiva e outras mariquices.

16.15h - Muito do pessoal começa já a ir embora para chegar à zona da comidinha primeiro que os outros.

17.00h - O fotógrafo pede para os noivos esperarem mais um pouco para poderem tirar uma foto com o por do Sol. O vestido da noiva já está tudo sujo de tanto roçar no chão.

17.15h - A sessão fotografica tem que acabar, os asperssores da rega da relva começaram a funcionar.

17.30h - O pessoal desespera pela chegada dos noivos no copo d'água, as mulheres trocam de sapatos, os putos mudam de roupa e os homens tiram a gravata e arregaçam as mangas da camisa. A mãe da noiva esgota os lenços.

18.00h - Finalmente os noivos chegam, abre-se a porta da zona da comida (normalmente uma garagem) e vê-se uma serie de mesas cheias de comida onde não pode faltar a tradicional costeleta panada embrulhada em papel de aluminio, numa zona central o bolo da noiva, uma autêntica árvore de natal em forma de bolo (a qualidade da cozinheira vê-se pelo numero de andares do bolo), atrás da mesa dos noivos estão duas corações feitos em flores de papel com o nome deles e um folha de palmeira em cada lado, mas a atracção principal é o leitão assado com a laranja na boca. Os noivos entram na sala ao som da musica dos Trio Odemira, "lá vem a noiva".

18.30h - O pessoal enfarda em grande, enquanto o animador da noite começa a testar os instrumentos, normalmente um orgão e pouco mais.

18.45h - Passa-se para os pratos quentes, leia-se ir buscar frangos e febras ao grelhador, que estão a ser grelhados por um senhor movido a mines. As bebidas estão em bidons com gelo.

20.00h - O pessoal já enfardou tudo e está na hora de começar o bailarico

"Passa - tempo"

Enquanto os meus assíduos visitantes do meu blog (2 pessoas) desesperam freneticamente por posts novos da minha pessoa (muito boa por sinal) deixo aqui um link para poderem passar o tempo:
http://img137.imageshack.us/my.php?image=orehime3yk.swf

Eu até defendo que esta musica devia estar presente em todos os serviços públicos onde nós desesperamos para sermos atendidos, sempre é melhor do que ouvir as senhoras ao balcão a gritar "Próximo" de 15 em 15 minutos, sim porque o sistema onde indica o número da senha que está a ser atendida está sempre avariado.
De referir que esta musica de certa forma tem muito a ver comigo, nomeadamente a sensação que se tem a ouvir esta musica é muito semelhante à sensação que as esculturais e voluptuosas mulheres sentem quando têm relações comigo, têm imensas dificuldades em parar. Elas bem insistem em parar mas tenho de ser forte e saber dizer: "Não, já chega, a minha vida não é só isto. Não posso passar o dia sempre tumba, tumba, tumba, tenho mais que fazer" E continuam a insistir "Ahh e tal mais um bocadinho", "Não, não pode, tens de aprender a controlar-te, vá larga a perninha larga".

Carreira em decadência?

O famoso Duarte que fazia o não menos famoso programa “As pistas da Blue” faz parte do elenco da nova série dos Morangos com açúcar. Sinceramente nunca pensei que a carreira do rapaz pudesse descer tão baixo, mas ao que parece o amigo Duarte é bastante querido pelos colegas que estão sempre a chateá-lo para jogarem as pistas da Blue, o Duarte aborrece-se um bocadinho porque eles nunca chegam à resposta só com 3 pistas e nunca sabem usar o sofá de pensar.

Porque o dinheiro custa a ganhar...

Ideia verde

Um grupo de ecologistas destruiu cerca de um hectare de milho transgénico, a GNR teve imensas dificuldades para travar os ecologistas, felizmente um dos senhores agentes lembrou-se em dizer que o milho não serve para fumar.

Prioridades

Sou capaz de fazer de tudo só para não ter que fazer nada!!!

Relembrar os velhos tempos

Carlos Cruz fez campismo com a família, coisa que segundo ele nunca tinha feito mesmo quando era novo. Espero que o senhor não comece a fazer coisas que é costume fazer-se em novo, se não qualquer dia ainda o apanham a brincar com criancinhas.

Há sempre alguém pior

Recentemente veio num jornal uma frase de Woody Allen onde ele dizia qualquer coisa como isto "A minha vida sexual tem sido tão atroz que a última vez que estive dentro de uma mulher foi quando visitei a Estátua da Liberdade.

Bom, usando uma expressão bem Portuguesa eu diria que podia ser pior. É que eu visitei a Estátua da Liberdade recentemente e apenas fiquei à porta, nem cheguei a entrar.