Yó

Xip Pappa a kitar o teu carro:















Xico Zéé a kitar o teu trator:

Xip Boobs a kitar a tua miúda:

Casório de sonho

A grande Tvi lança mais um grande concurso, ou será reallity show? Enfim não interessa, o objectivo é oferecer um casamento de sonho aos casal vencedor, isto do casamento de sonho tem muito que se lhe diga, por exemplo o meu casamento de sonho seria com a Scarlett Johansson, será que me davam esse casamento?

Ahh, mas nada melhor que os antigos casamentos, vulgo casórios, isso sim era à grande, vou aqui descrever um casório típico daqueles que eu fartei-me de gramar quando era puto.

11.00h- Hora de acordar para mim e para o meu pai, porque a esta hora está a minha mãe a chegar toda stressada do cabelereiro e vai conseguir fazer o almoço, tomar banho, passar o fato do meu pai a ferro e vestir-se (tudo isso sem poder mexer a cabeça para não estragar o penteado).

11.30h - O meu pai vai fazer o trabalho que pertence aos homens, lavar e aspirar o carro.

12.00h - A minha mãe diz que já estamos atrasados, pois ela ainda quer ir passar pela casa da noiva para a poder ver primeiro que todos os outros.

12.30h - Estamos a almoçar à pressa, pois o casamento está marcado às 14.00h, os padres gostam sempre de marcar casamentos a hora chatas.

12.45h - Eu visto as calças do meu pai e ele as minhas, no meio da confusão a minha mãe trocou as peças.

13.15h - Chegamos à casa da noiva, ela usa um vestido branco que a faz parecer mais gorda e feia, tem 3 quilos de creme na cara, os olhos hiper pintados e um penteado que vai faze-la rir sempre que reveja as fotos do casamento com amigos.

13.45h - Saímos à pressa da casa da noiva, ela entra num carro mumificado com rolos de tule e com um enorme ramo de flores em cima do capot e com as jantes cheias de laçinhos. A mãe dela chora muito.

14.15h - Chegamos atrasados à igreja como manda a tradição, o padre é que não gosta muito porque às 15.00h tem um funeral. Ao sair do carro o vento faz levantar o vestido e ela quase que cai, pois tropeça no rabo do vestido.

14.20h - Entra a noiva na igreja, à frente vai uma menina e um menino (eu costumava ser o menino) a segurar nas alianças e as damas de honor (que são umas moçoilas solteiras que vestem uns vestidos com uma saia com uma enorme armação, de preferência a condizer com o vestido da noiva), o noivo, visivelmente desconfortável com o fato e com cara de felicidade e de quem pensa "onde me fui meter" espera ancioso sem saber por onde olhar. A mãe dela chora e fica chateada porque uma das damas de honor falhou o passo que tinha sido previamente combinado. A mãe da noiva chora.

14.25h - Começa a cerimónia, os homens estão na rua a falar de futebol e a por laçinhos nas atenas dos carros.

14.50h - O padre despacha a cerimónia, afinal daqui a nada está o morto a entrar para o funeral. Quando os noivos saem joga-se arroz e pétalas de rosa. A noiva e a mãe choram.

15.00h - O pessol vai todo contente dentro dos carros em fila indiana e a apitar, há sempre um cromo que tem uma buzina toda xpto e faz questão de ir carregando nela constantemente.

15.30h - Chega-se a uma zona turistica para tirar fotografias aos noivos.

15.45h - O noivo já está farto de tirar fotografias.

16.00h - O fotografo (aquele tipo de colete e calças de ganga) tira uma foto em perspectiva de maneira a criar uma ilusão de optica, fazendo parecer que o noivo está nas mãos da noiva e outras mariquices.

16.15h - Muito do pessoal começa já a ir embora para chegar à zona da comidinha primeiro que os outros.

17.00h - O fotógrafo pede para os noivos esperarem mais um pouco para poderem tirar uma foto com o por do Sol. O vestido da noiva já está tudo sujo de tanto roçar no chão.

17.15h - A sessão fotografica tem que acabar, os asperssores da rega da relva começaram a funcionar.

17.30h - O pessoal desespera pela chegada dos noivos no copo d'água, as mulheres trocam de sapatos, os putos mudam de roupa e os homens tiram a gravata e arregaçam as mangas da camisa. A mãe da noiva esgota os lenços.

18.00h - Finalmente os noivos chegam, abre-se a porta da zona da comida (normalmente uma garagem) e vê-se uma serie de mesas cheias de comida onde não pode faltar a tradicional costeleta panada embrulhada em papel de aluminio, numa zona central o bolo da noiva, uma autêntica árvore de natal em forma de bolo (a qualidade da cozinheira vê-se pelo numero de andares do bolo), atrás da mesa dos noivos estão duas corações feitos em flores de papel com o nome deles e um folha de palmeira em cada lado, mas a atracção principal é o leitão assado com a laranja na boca. Os noivos entram na sala ao som da musica dos Trio Odemira, "lá vem a noiva".

18.30h - O pessoal enfarda em grande, enquanto o animador da noite começa a testar os instrumentos, normalmente um orgão e pouco mais.

18.45h - Passa-se para os pratos quentes, leia-se ir buscar frangos e febras ao grelhador, que estão a ser grelhados por um senhor movido a mines. As bebidas estão em bidons com gelo.

20.00h - O pessoal já enfardou tudo e está na hora de começar o bailarico

"Passa - tempo"

Enquanto os meus assíduos visitantes do meu blog (2 pessoas) desesperam freneticamente por posts novos da minha pessoa (muito boa por sinal) deixo aqui um link para poderem passar o tempo:
http://img137.imageshack.us/my.php?image=orehime3yk.swf

Eu até defendo que esta musica devia estar presente em todos os serviços públicos onde nós desesperamos para sermos atendidos, sempre é melhor do que ouvir as senhoras ao balcão a gritar "Próximo" de 15 em 15 minutos, sim porque o sistema onde indica o número da senha que está a ser atendida está sempre avariado.
De referir que esta musica de certa forma tem muito a ver comigo, nomeadamente a sensação que se tem a ouvir esta musica é muito semelhante à sensação que as esculturais e voluptuosas mulheres sentem quando têm relações comigo, têm imensas dificuldades em parar. Elas bem insistem em parar mas tenho de ser forte e saber dizer: "Não, já chega, a minha vida não é só isto. Não posso passar o dia sempre tumba, tumba, tumba, tenho mais que fazer" E continuam a insistir "Ahh e tal mais um bocadinho", "Não, não pode, tens de aprender a controlar-te, vá larga a perninha larga".